Matilde's profile...Nuotando nell'aria...PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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ahahahaRelaaaaxxx
aaSfavamento generale..cancellerò tutto e manderò tutti a quel paese.
Auguri.
Auguri.Sono sopravvissuta al Natale. Speravo indenne da maldipancia, ma si sa, la GOLA è bastarda, e colpisce quando meno te lo aspetti.
Natale strano.
Nostalgico per alcuni aspetti, più consapevole per altri.
Il Panico è pura conseguenza della presa di coscienza.
E' reazione istintiva al proprio dolore, razionalità stillata dalle proprio palpebre. Certe discussioni aiutano a crescere.
Non so se dopo due giorni la trasformazione è già avvenuta, ma so che ogni fibra del mio essere concorre perchè questo avvenga e perchè tu non sia più sola.
E lo dico da amica, figlia, Donna.
Ti voglio tanto bene.
-.-DESTROYED!
I'm so in love...
NessunoOgni singolo momento che viene ad appartenermi si trasforma in un filo sottile.
Ho un sistema scoordinato.
Sto crescendo, ed ho la netta impressione che ogni minuto corrisponda ad un nodo in più da aggiungersi alla matassa.
A volte modesto, altre più stretto.
Credo che i sussulti del mio corpo stiano ad indicare qualcosa di più profondo, che non si limita semplicemente ad "una incapacità di superamento blablabla".
Forse sta semplicemente chiedendo di essere ascoltato, ME lo sta chiedendo, a ME che sempre ignoro, che sempre sopprimo, "perchè ora ho da fare, devo studiare, devo sistemare, devo partire e fare il biglietto, non ho tempo adesso per pensare a queste cose, passeranno con il tempo".
E intanto mi lamento, perchè inizio ad accusare; mi lamento, perchè mi piace lamentarmi, senza fare nulla che non vada oltre il semplice "si mamma, sono stata dal dottore, mi ha dato tiziocaioesempronio, stai tranquilla, è tutto nella norma".
E proprio quando pensi che tu, donna bionica, ce l'hai fatta, sei uscita, sei forte, yeah, tu che lo sapevi che ci sarebbe voluto un niente per ripartire, ecco che..
Bum, di nuovo.
All'improvviso, e in una modalità del tutto inedita.
Carino.
allegramanontroppoDall'illuminazione ottimistica al baratro diretto; forare le nebbie e rispuntare con la testa a pelo della foschia, mentre i piedi sguazzano nel vuoto.
Che palle dio mio.
Mi sono letteralmente rotta di avermi sempre tra i piedi e di non sapere come gestire questa sovrabbondanza di idee confuse.
Fanculo.
PFM
Quante gocce di rugiada intorno a me Dorme ancora la campagna, forse no, Già l'odor di terra, odor di grano Quanto verde tutto intorno, e ancor più in là Un cavallo tende il collo verso il prato No, cosa sono adesso non lo so, No, cosa sono adesso non lo so,
E intanto il sole tra la nebbia filtra già
Non penso ci sia niente da aggiungere. riflessioni.Io detesto i resoconti della propria vita.
Li detesto perchè non so mai come dire ciò che devo dire, e perchè mi sanno di un affettato precostruito maniacalmente nella mente di una qualsiasi bimbetta egocentrica.
Per questo devo trovare un nuovo nome da dare alla mia esigenza di parlare scrivendo.
Oggi mi è stata data un'idea riguardante il mio futuro. E mi è stata data da una delle persone che mi conoscono meglio.
Beh si non è male. Non è male provare a far diventare la proprio passione (la lettura nel mio caso), il proprio lavoro. Non è male per niente.
"E allora, che cazzo studi a fare lingue orientali, eh?eh? EH?"
Sti cazzi, studiare arabo non significa voler per forza diventare referente all'ONU.
Anche perchè diciamocela tutta, mi ci vedo mica tanto facilmente in mezzo a Bush nipote (ossì, perchè voi pensavate che la progenìa fosse finita con Bush JR, spazzata via con un colpo di anche dal nuovo paladino dell'America unita..Obama Holliwood Barak?) e il discepolo di Gheddafi, nel sofferente tentativo di convincere l'uno a mangiare un hamburger di maiale e l'altro a lavarsi 5 volte al giorno (il che, detto tra noi, non sarebbe neanche tanto male)...
Il punto è che non riesco a vedermi.
Studio lingua per passione, per curiosità, per il desiderio di cogliere quel QUID, quelnonsoche che si nasconde dietro la vuota appartenenza aggettivale ad una nazione.
Studio Spagnolo perchè amo la Spagna, amo i colori, amo la malinconia che si nasconde dietro l'euforia, amo la morte che si nasconde dietro l'attaccamento alla vita.
Studio Arabo perchè amo l'arte,la musica, i colori, i sapori, gli odori di questa immensa civiltà dimenticata, blastata, insultata e assemblata al pesante velo delle donne "soggiogate".
Spero di ripartire, alzarmi da terra e ritrovare me stessa. La botta la accuso ancora. Ma da un mese mezzo a questa parte sono entrata in contatto con talmente tante persone interessanti che penso di avere un bagaglio di stimoli necessario sulle spalle.
Mi manca terribilmente "ciò" che ha costituito un buon 40% della mia vita. Mi manca terribilmente ed ho paura che non elaborerò mai questa perdita. Perchè in fondo sono una debole, anche se dovrei esser forte per chi mi sta intorno.
In un periodo in cui la mia unica certezza era la mia famiglia, è venuto a mancare il pilastro fondamentale.
Ed è crollato quasi tutto, subito dopo.
Ciò che è rimasto in piedi, i miei familiari, le mie amiche, il mio pu, che non è assolutamente poco, sono ciò che io amo di più.
E che spero rimanga per sempre, perchè riuscire a sorridere adesso è legato fondamentalmente ad una cosa sola: la loro presenza.
Studio, vivo, sorrido per diventare una persona più completa.
E intanto porto avanti le mie passioni.
Sperando che studiare ciò che ti incuriosisce e alimentare le proprio tendenze naturali, mi porti un giorno a trovare un lavoro che amo.
Facile la vita di chi fa ingeneria eh...sa già cosa fare dopo :)
E il prossimo anno riprendo anche teatro, o yeah, almeno darò sfogo alla mia vena narcisista e non romperò più le balle scrivendo post inutili e lunghissimi.
(e qui ci sarebbe da aprire un'altra riflessione sul perchè per riuscire ad elaborare pensieri debba non tanto scrivere, ma scrivere su internet.. ma questo è un altro discorso di cui si occuperà un giorno lo psicoterapeuta..) PLProfumi.
Vuoi sorridere, piangere, giocare, rotolare, correre, gridare, godere, stancare, sperare, vivere.
La purezza annulla le regole, l'innocenza zittisce il buonsenso, la felicità purifica il cielo, il profumo la mia anima.
Non puoi.
E perchè?
-dita in bocca-
Sento amore.
E questo basta.
(P.L.)
Meglio tardi che mai :)Bon che dire..è da idioti iniziare un post con "bon che dire", perchè allora tanto vale stare zitti e fermi.
Senza tanti giri di parole (perchè quando non ce n'è bisogno li so fare..quando invece tornerebbero utili le mie mani e la mia indole creatrice si amorfizzano come prugne al sole) :
Un grazie immenso a tutte le persone che mi sono state vicine in questo periodo di merda.
Un grazie immenso alle mie donne, che non mi hanno mai lasciato sola, che si sono prese cura di me, e che mi hanno capita sempre, in tutto e per tutto.
Un grazie immenso al mio transdams, che fra l'altro ha pure accettato di vivere da settembre in poi con una psicopatica tettona squilibrata.
Un grazie immenso ai miei, senza i quali dubito ce l'avrei fatta.
Un grazie immenso a chi rimane, che deve riuscire a capire che tanto è importante per me quanto chi non è rimasto.
Un grazie immenso a chi non rimane, semplicemente per esserci, stato ed ancora.
Un grazie immenso a tutto il resto, che non nomino singolarmente non per minore importanza, ma perchè la mente adesso divaga e rischierei di dimenticare specificatamente qualcuno :)
Un grazie immenso a tutti quelli che SANNO e SENTONO di meritarselo.
Tanto sapete benissimo a chi mi riferisco :]
Ed infine, un sonoro VAFFANCULO a tutto ciò che ancora non va alla perfezione e a tutti i problemi/pensieri/psicosi che hanno contribuito a farmi star male.
E adesso si va al mare (e pregate per me che ho in mano la Scenic del papi).
"Dire che non ce la FO è dire una stronzata"
(Mi risuona in testa questa frase :]) FelicitàMi rendo conto che la colpa è mia perchè dovevo capirlo da subito, partendo dai piccoli dettagli per risalire alle grandi intuizioni.
Dovevo capire da subito che una con ai piedi un paio di hOOgan argentate, borsetta di luis vuitton con tanto di lucchetto dorato, gioielli D&G in grado di oscurare il sole, la luna, le stelle e l'intera orsa maggiore..occhiali moscheggianti pronti a rifiutare qualsivoglia scheggia di luce solare e che fanno tanto iosonofigatunoenonpuoivederecosarifulgenelmiosguardo...e, dulcis in fundo, con una manicure quadrata dalle punte ROSSO FUOCO..
Beh dovevo capire da subito che per una tipa così glamour sarebbe stato un problema dare un'occhiata alla mia umile borsa cambogia style mentre la sottoscritta effettuava un breve pellegrinaggio al cesso.
E soprattutto, dovevo capire da subito che per una tipa così glamour sarebbe stato un problema rispondere alle tue domande con educazione.
Oddio la gente sui treniiii. La incontri soprattutto quando già ti girano di tuo e fuori alitano 43°. Ma ma!E' incredibile come certe cose e certe pagine, rilette alla luce di un'attuale razionalità, appaiano così stupide..
E incredibile è come le cose possano cambiare in un anno, e quanto fossi diversa soltanto 13, al massimo 14, mesi fa.
E incredibile è come finalmente la ragione ritorni e ti faccia allontanare definitivamente da certe persone.
Ma che schifo! ma come cazzo faceva a piacermi quel demente insignificante e insipido? datemi delle risposte vi prego..
...mistero della fede...
Bleah...  pa yoE tutto cade..
VOGLIO LAGNARMISono 3 settimane che il mio corpo si sta letteralmente ribellando a ME MEdesima, fregandosene del lattino caldo col miele, dell'alimentazione equilibrata e ricca di fibre, del riposo forzato a cui lo sottopongo, etc etc..
Raffreddore, tosse, tubercolosi, STIPSI patologica (qualcuno capirà....
 ), cali di pressione, gonfiore, febbre cavallina improvvisa e inopportuna (39 di febbre quando sei in casa da sola a Firenze..non sono il massimo), mal di gola, mal di collo e mal di schiena (ovverossia...REUMATISMI. I 20 anni si fanno sentire)..Bolle in faccia manco fossi lebbrosa, mali da FEMMENA la cui portata irrigatoria potrebbe portarmi a considerarli come sintomi di una menopausa precoce..Esaspero dicendo che tra meno di 2 settimane inizia il mio periodo di esami e che, per ora, non ho ancora fatto un emerito tubo.
Scusate ma quanno ce vo' ce vo':
MA VA A CAGARE VA'...
Che sia tutta colpa dell'AmmmoRe? Meno male KE Silvio c'èèèInquinata e rincoglionita come sono, dai sorrisi immensi che mi scrutano inquietanti nel cuore della notte dai cartelli (altrettanto immensi e altrettanto antiestetici) appesi su qualunque muro che sia degno di portare il suffisso di 'pubblico' [si, ormai lo considero un suffisso. Tutto ciò che è inquinato è pubblico. Tutto ciò che è pubblico è inquinato. Contestazione, la mia, super partes], (cercando di ignorare il fatto che i tali signori ritratti sorridenti su tali cartelli evadono chiaramente le leggi che regolamentano l'affissione, indorando con la locuzione 'campagna elettorale' quella meno nobile di 'zozzamento')...
Vi faccio un appunto:
(Premetto che tale post non ha alcun scopo propagandistico...
è solo puro, illibato, casto odio per il Micronano.. quindi che nessuno si azzardi a dirmi: "si però guarda che anche l'altro l'ha fatto e blablabla". Si, l'ha fatto, ma al momento l'"altro" non rientra nella mia top ten. Quindi a farsi fottere la par condicio).
O votatelo ora, se avete il coraggio!! mdma celebraleChe sia la primavera..il tempo lunatico..la neve mista a grandine e ai raggi di sole..
Sono stanca.
Ho bisogno di una scossa che mi faccia ripartire, possibilmente in terza, per capire cosa voglio, cosa sto facendo, e cosa mi trattiene dal farlo con l'anima.
Perchè il processo di crescita non è mai lineare e costruttivo, ma ci sono perennemente blocchi, freni e passi indietro?
Non appena ti sembra che tutti i tuoi nodi, che la tua vita ha covato sinora gelosamente, si stanno sciogliendo.. ecco che ti cade il pettine di mano.
Se qualcuno sa darmi una spiegazione, sono ben accetti consigli...
Nabokov06 marzo
Non posso fare a meno di pensare che nell'amore ci sia qualcosa di essenzialmente sbagliato.
Tra amici si litiga o ci si perde di vista, e anche tra parenti stretti, ma non c'è questo spasimo, questo pathos, questa fatalità che sta attaccata all'amore. L'amicizia non ha mai l'aspetto di una condanna.
Perchè cosa succede?
Non ho smesso di amarti, ma poichè non posso continuare a baciare il tuo caro, pallido volto, dobbiamo lasciarci, dobbiamo lasciarci.
E perchè?
Perchè l'amore è così misteriosamente esclusivo?
Si possono avere mille amici, ma si deve amare una sola persona. Non è il caso di parlare degli harem: io sto parlando della danza, non della ginnastica. O si può forse immaginare un portentoso turco che ami ognuna delle sue quattrocento mogli come io amo te?
Quando dico "due", ho già cominciato a contare e non vi è più limite.
Esiste solo un vero numero: Uno.
E l'amore, a quanto pare, è l'esponente migliore di questa unicità. "Sei il mio fiore d'oppio in porcellana e roccia"  Estremo...
Sei così semplice
SpasmodicamenteMomentLà. Eliminato. Si, ho FINALMENTE tolto quell'ingombrante motivetto di sottofondo.
Stavo iniziando ad odiarlo.
E poi non c'entrava un cazzo con me. Almeno adesso.
Mi irritava ogni volta entrare e trovarmi costretta a fare le corse per spengerlo onde non sovrapporlo fastidiosamente alla MIA musica.
Ma porca...Ma sarà possibile che non riesco a far funzionare nessun link musicale decente?
Tipo della Donà? Troppo impegnato? Ma ma ma...
Mi fa male la testa.
Attendo un moment con ansia. Pensando.Che palle cazzo.
Che
Palle.
Non sperare accada di nuovo.
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